Как я был аферистом
4 июня 2014 года. №22
Когда речь идёт об аферистах, чаще всего воображение рисует коварного типа с бегающими глазками. Вроде автобусного карманника. Или, наоборот, обаятельного мерзавца с умом гроссмейстера. Этакого Остапа Бендера. На самом же деле, мошенником может стать каждый из нас. Достаточно позвонить по объявлению о приёме на работу.
ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ
Довелось мне побывать в шкуре мошенника–афериста. Никаких новых способов по сравнительно честному способу отьёма денег у населения я не придумывал, а просто искал работу. Желательно творческо–гуманитарную. Отсылал я резюме на новомодные вакансии: «копирайтер»,«рерайтер», «фрилансер» и даже «писатель». Ответы приходили частенько, и брали на работу охотно. Но, вопреки объявлениям, там требовались не инженеры человеческих душ, как Толстой и Чехов, и не свободные художники. Даже не те, кого сейчас принято называть «офисным планктоном», мелкие подсобники «великих комбинаторов». Что–то вроде Паниковского с Кисой Воробьяниновым.
ТО ТЮЛЕНЬ ПОЗВОНИТ, ТО ОЛЕНЬ
Вот совершенно безобидная вакансия: «оператор Call–центра». Неплохая зарплата, официальное трудоустройство, восьмичасовой рабочий день и прочие больничные. И работка непыльная: болтать по телефону – это не цемент таскать на стройке. А уж о чём болтать – научат.
Отправляюсь на собеседование. Да уж… Попасть в их офис – всё равно, что на секретный объект. Только с провожатым. Сразу видно – организация солидная.
Собеседование длится минут пять. Спрашивают в основном о графике работы, который бы меня устроил. И потом о каких–то совсем общих вещах. Где живу, какое у меня хобби, семейное положение и так далее. Иногда переспрашивают, выражают недоверие к простым вещам, а то и провоцируют на спор. Но начинаю замечать, что ответы их особенно не интересуют. Смутные сомнения подтверждаются.
– Да, дикция у вас хорошая, говорите уверенно и громко, вы нам, скорее всего, подходите, – прерывает меня девушка с бейджиком: «Ольга. Менеджер по персоналу»
Оказывается, её интересовало моё красноречие и прочие навыки риторики.
Затем Ольга переходит к делу и объясняет принцип работы.
Не буду пересказывать её монолог полностью, приведу только суть разговора.
Это Call–центр интернет–магазина «Top–Shop» Торгует он всякими чудо–агрегатами, созданными по последнему слову техники. Например, супер–экономными универсальными мультиварками или небьющимися сковородками из фарфора. Нужно всего–навсего обзванивать потенциальных клиентов из базы данных и уговаривать их приобрести очередную диковинку. За каждую проданную вещичку – процент к окладу. Если буду стараться, дадут телефоны клиентов из vip–базы. А это уже верный кусок хлеба с икрой.
Вроде бы всё ясно. А вы задумывались, откуда в этих базах телефоны?
Правильно! Мы с вами сами их охотно отдаем компании, заполняя всякого рода анкеты за копеечные подарки, призовые кроссворды или странички в Интернете – для бесплатной регистрации. А vip–база – это список тех, кто на эти уговоры уже купился. Не раз и не два. Хотя приятно, что для прочих мошенников ты лох, а тут vip–клиент.
Уж сколько раз твердили миру: читайте мелкий шрифт. А то придётся и в будни, и в праздники объяснять вежливому оператору, что тебе совсем не нужны ласты с функцией «Bluetooth» и встроенной микроволновкой за 9999.99 у.е.
ЧТО В СЕРДЦЕ ЭХОМ ОТЗОВЁТСЯ
Вакансия копирайтера (составителя рекламных текстов) и так к честности не располагает. Вы часто встречали правдивые тексты в рекламе? Потому–то в этой фирме я взялся за работу без угрызений совести.
Несколько текстов о земном рае, маскирующемся под жилой комплекс, о строительной бригаде, которая из чистого человеколюбия делает ремонты едва ли не себе в убыток, и об охранной фирме, состоящей из сплошных Рембо и Терминаторов. А далее началось самое интересное. Руководство (причём по скайпу) одобрило слащавый материал и поручило следующее ответственное задание. Написать к каждой рекламной статье по пять отзывов. Естественно, хвалебных. Разным стилем и слогом. Якобы от реальных людей. И чтобы в каждом непременно звучало точное название рекламируемой фирмы. Задание любопытное и вполне выполнимое. Даже в некотором роде творческое, если бы не одно «но».
Отзывы следовало снабдить фотографиями. На мой вопрос, где же их взять, ответили буквально следующее:
– Что ты как маленький? «Одноклассники», «Мой мир», «В Контакте», «Фейсбук». Кстати, имена тоже там можешь взять.
О, знай, какая–нибудь Мария Ивановна из Петропавловска, легкомысленно выложившая свои фото в общий доступ на сайте знакомств! Отныне ты владелица элитной недвижимости в Москве, лучшая фирма столицы делает тебе ремонт, и покой твой стерегут охранники–супермены. Ты трубишь об этом на весь мир. Правда, сама об этом не ведаешь.
Комментарь меня полностью
Для этой работы и из дома выходить не нужно. Любишь просиживать часами в соцсетях и на всяких там форумах? Так за это можно ещё и денежки получить.
Называется эта должность гордым словом «фрилансер»
Работа заключается в следующем: даётся поручение написать как можно больше комментариев в соцсетях. Да не простых, а с ссылкой на сайт заказчика. Пишет кто–нибудь о том, что ГАИшники его остановили за превышение скорости, так ты лезешь с добрым советом:
– А ты скачай антирадар для мобильника вот тут!
Или отыскиваешь кого–то с громкой красивой фамилией вроде Меньшиков или Абаев и пишешь:
– А не того ли самого ты дальний родственник? Вот тут можно проверить!
Платят, правда, мало. За булку хлеба нужно два–три комментария настрочить.
Вот тут–то истинный креатив и начинается. Влезаешь в любую перепалку в Сети и привязываешь ссылку к чему ни попадя.
– У тебя расстройство желудка? Это потому, что ты наследник Чингисхана. Он тоже желудком маялся, болезный. Не веришь? Проверь по этой ссылке своё кровное родство, и заодно антирадар на мобильник скачай, ибо какой же татаро–монгол не любит быстрой езды!
Владислав КОЖУХАРЬ,
