Мы бандито, гангстерито…
Однажды широко известный в определённых кругах актюбинец товарищ Н. решил подать в суд на «Эврику», её главного редактора и одного из журналистов. Он много с кем регулярно судится, но в этот раз решил, что его оскорбила наша статья про собрание КСК. Поводов получить моральную травму он отыскал немало: и точные доходы КСК газета не указала (статья была и не о них), и фото автора не опубликовали (этого у нас никто никогда и не делает). Решив, что маловато будет, товарищ Н. дописал, что редактор и журналист «Эврики» – бандиты, разбойники и состоят в преступной ОПГ.
Судебные заседания проходили весело, претензии доходили до маразма, а оскорблённый читатель умудрялся подстерегать оппонентов даже на автобусных остановках. Успокоился товарищ Н. только тогда, когда на него подали ответное заявление. Суд мы, кстати, выиграли. Чисто символическую сумму внезапно присмиревший борец с «бандитами и разбойниками» так и не выплатил, да и вообще старается лишний раз на глаза не показываться.

Я за него!
Приоткроем завесу тайны: порой статьи пишутся под псевдонимами. Зачастую мы выдумываем себе имена, если надо опубликовать рекламный материал или какой-нибудь репортаж по заказу акимата. Здесь-то и начинаются казусы.
Как-то раз в газету дозвонилась читательница, попросившая к телефону Асель. Журналистка, поднявшая трубку, под этим псевдонимом и писала последние недели, но решила не разрушать легенду. Подождала с минутку, потом представилась другим именем и продолжила разговор.
Читательница подвоха не заметила, наоборот, обрадовалась, и заверила, что Асель пишет куда лучше, чем все остальные в редакции. Остальным досталась тонна критики, даже тому журналисту, что кроется за образом выдуманной Асельки. Так и случилось небольшое раздвоение личности внутри отдельно взятой редакции: журналист «Эврики» пишет лучше себя.

В погоне за мёртвыми бабушками
Когда надо срочно сфотографировать автобусную остановку, выходим к ближайшей. Делаем снимки автобусов, людей, водителей – привычная суета. Как-то раз после такой съёмки позвонила в газету женщина и в истерике заявила, что мы сфотографировали её бабушку с каким-то посторонним мужчиной и опубликовали фото на первой полосе.
Оказалось, что бабушка, о которой шла речь, уже пару лет как мертва и похоронена где-то в соседней области. Пришлось успокаивать её внучку и доходчиво объяснять, что мёртвых бабушек никто не мог сфотографировать чисто физически, разве что она сама каким-то образом ожила и приехала на актюбинский железнодорожный вокзал. А вы говорите, зомби-апокалипсис. В жизни куда интереснее сюжеты случаются!

Что-что бороздит просторы Вселенной?
Обычный, ничем не примечательный случай: обиженные пенсионеры который год воюют с упрямыми соседями. Такое журналисты встречают каждую неделю, так что послушать жалобы старичков мы поехали, заранее предполагая, что ничего интересного не услышим. Но не тут-то было.
– … а потом она мне гробы отправила! – жалуется бабушка на хозяйку квартиры этажом ниже.
В голове тут же начинают мелькать картинки из «Крёстного отца», истории о мести и всякого рода суеверия. К ним же примешиваются цены на гробы: недешёвое нынче удовольствие, чтобы просто так соседям их дарить. Вроде обычные бытовые разборки, а какой неожиданный поворот!
– А что за гробы? – в надежде на сенсацию, спрашивает журналист «Эврики». – Много их? Можно посмотреть?
– Какие-какие. Космические! – совершенно серьёзно выдаёт бабуля. – Три штуки. Я знаю: у неё связь с космосом. Она с ними связалась и мне космические гробы и отправила…

Это их худые черти бермудят воду во пруду
Разоблачения заговоров всегда волновали наших читателей. Ладно бы речь шла о продажных политиках и оборотнях в погонах. Причина всех бед у нас – бесы из Преисподней.
Так, после материала о концерте кришнаитов, в редакцию позвонил человек, попытавшийся раскрыть глаза не только нам, а всему человечеству. Оказалось, вместо пения мантр люди в оранжевых одеяниях собрались приносить в жертву Сатане невинных младенцев. Потом ещё выяснилось, что гороскопы у нас неправильные, и без повелителя Тьмы тут тоже не обошлось. В конце концов читатель решил, что в редакции засели сатанисты, и поэтому взывать к справедливости бесполезно.

Рахмет, викинг-ага!
А один раз редакцию посетил настоящий викинг. После нескольких десятков лет корпения над книгами он выяснил, что родина истинных викингов не Скандинавия, а Казахстан. В доказательство этому просто необходимо отправить три ладьи из наших степей в северные моря. Спонсорам проекта достанется почётное право посидеть на вёслах под команды актюбинского берсерка. К счастью, кормить он их обещает тушёнкой и макаронами, а не вонючим лютифиском из тухлой акулы и сюстрёмингом из прокисшей селёдки. Так как спонсоров на сенсационное мероприятие не нашлось, а актюбинские предприниматели не захотели пахать на галерах, виновата оказалась редакция.

Я не вундеркинд, я киндер-сюрприз!
Как-то телефон обрывала бабушка «очень гениального» внука. Малыш пока что лишь победил на республиканской олимпиаде, но бабуля сулила ему Нобелевскую премию в недалёком будущем. Когда же старушка узнала, что писать о вундеркинде мы не собираемся, она страшно обиделась.
– Вот когда он получит Нобелевскую премию, он всем даст интервью, а вам – нет! -заявила заботливая бабуля.

Стоп, снято!
Очень часто в редакцию обращаются читатели, которым газета когда-то помогла. Убедившись, что печатное слово иногда работает, такие люди начинают жаловаться на любую мелочь. На хамоватую соседку, на мусор перед окнами, на ленивого председателя КСК. Так как опыт обращения у них уже есть, к оформлению жалоб они подходят более организованно. Так, один из пенсионеров, который в первый раз чувствовал себя перед фотокамерой очень скованно, позвонил потом и насчёт лужи у подъезда. Мастер-класс по фотосессиям для него не прошёл зря.
– Если вы сейчас приедете, то я смогу эмоционально пожестикулировать, – пообещал старик.