Золотой телёнок актюбинской рекламы
|
Порой создается впечатление, что актюбинские креативщики черпают вдохновение в бессмертных романах Ильфа и Петрова. Уж больно их громкие слоганы напоминают красноречивые высказывания незабвенного Остапа Бендера. Тот, как известно, имел 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Мы же подробно рассмотрим только девять.
Г овори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи!
«Норковая шуба по цене телогрейки. Новейший компьютер чуть дороже калькулятора». Подобные рекламные объявления встречаются нам каждый день. И, естественно, счастливый покупатель несется в магазин, но, так же естественно, сверхдешевого товара там уже нет. Возвращаться с пустыми руками? Тем более, что жена ждет шубу, а сын уже пригласил друзей поиграть на мощном компе в «DOOM 3». Приходится покупать то, что есть, раз уж нет обещанного.
Откроем тайну: его и не было! А если и было, то всего пара штук, только для отчетности, и эту пару штук приобрели друзья и знакомые продавцов. Рекламщики прекрасно знают нашу психологию: если уж человек потерял время, чтобы добраться до магазина, то без покупки он домой вряд ли вернется. А не хватит денег – так беспроцентный кредит в помощь.
– А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
– Можно! Но деньги — вперёд!!!
Эту фразу, наверное, вспоминал каждый, кто сталкивался с так называемым «беспроцентным кредитом». Есть слоган еще заманчивей: «Купи без денег!». Ежемесячно проценты тут действительно платить не приходится. Их снимают сразу. Обычно это составляет 5% за оформление документов и обработку заявки. Еще нужно добавить ежемесячные комиссионные за услуги банка. Вроде бы копейки, а в итоге сумма получается солидная. Подобные кредиты выдаются чаще всего на бытовую технику, а к тому времени, когда кредит будет полностью выплачен, товар подешевеет вдвое, да еще попросту устареет. В любом случае ни магазин, ни банк внакладе не останутся.
– Почем у вас огурцы солёные?
– Пятак!
– Ну, хорошо, дайте два!
Два, конечно, лучше, чем один. Эта мысль часто приходит к нам во время рекламной акции. Милые девушки–промоутеры обещают при покупке двух банок майонеза подарить третью, а приобретающему одну бутылку лимонада вручить еще две. И неважно, что у майонеза уже завтра истекает срок годности, а лимонадом можно чистить унитазы и травить тараканов. В крайнем случае, и тараканов потравим, и унитазы почистим после халявного майонеза. Зато – бесплатно.
Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!
Ох, уж этот мелкий шрифт! До такого не то что Бендер, сам Мефистофель не додумался, иначе трагедия «Фауст» была бы раз в десять короче.
На прошлой неделе возмущенные люди штурмовали промо–центр, расположенный в интернет–клубе на остановке «Акация». Плачущие беременные женщины, ревущие дети, грозные отцы семейств. Причиной народного негодования была не совсем удачная рекламная акция одной из компаний по производству чипсов. Собравшим энное количество купонов гарантировались призы – футбольные мячи и флеш–карты. Если с мячами еще было относительно нормально, то флешек на всех не хватило, что и вызвало бурю протеста и угрозы обратиться в разные инстанции: от местных СМИ до финансовой полиции. Хотя тут, по правде говоря, и гаагский суд оказался бы бессилен. То, что количество призов ограничено, было черным по желтому (таков цвет злополучной пачки чипсов) прописано в условиях акции. Вот только очень мелким шрифтом.
– Прекрасный мех!
– Шутите! Это мексиканский тушкан.
А вот этот ход у нас еще в новинку. Называется он громко – «Вирусная реклама». Его суть в том, чтобы сообщить о товаре ненавязчиво, даже, собственно, не обращаясь к потребителю.
Две домохозяйки в переполненном автобусе восторженно обсуждают новый супермаркет. Растерянная старушка просит покупателя помочь ей отыскать на полке удивительно вкусное печенье, название которого (не переставая нахваливать) она повторяет раз десять. В магазине два алкоголика пытаются выменять изящные туфельки на водку определенной марки, несколько раз громко и отчетливо называя бренд вожделенного напитка.
Сомнений нет: казачки–то засланные! Компания щедро заплатила им за подобные спектакли.
В Актобе этот прием использовал, например, супермаркет «Гринмарт», специально нанимая актеров драмтеатра. Судя по тому, что «Гринмарт» сейчас не работает, метод оказался не так уж эффективным. Или «Не верю!» кричал не только Станиславский?
От мёртвого осла уши. Получишь у Пушкина.
Кружки, зубные щетки, чайные ложки, авторучки, даже половники. Чего только нам не вручают в подарок щедрые продавцы! Дома оказывается, что подаренных зубных щеток уже штук шестнадцать (вдвое больше, чем зубов, оставшихся после пасты, к которой эти щетки прилагались), а халявный стакан пригодится в больнице, куда потом сляжешь с язвой желудка, отведав тот сок, за покупку которого вручался стакан. Раньше это называлось товаром в нагрузку, сейчас гордо зовется «подарком». Однако дареному коню в зубы не смотрят.
Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
Скидки к празднику. Скидки сезонные. Скидки просто так. Отдав за джинсы, которые еще вчера стоили 15.000 тенге, только 10.000, можно испытать гордое чувство хранителя семейного бюджета. А зря. Перед объявлением скидок и грандиозных распродаж цены на товар завышаются раза в два, да и после скидки они стоят процентов на 10 выше истинной стоимости. 10.000 за джинсы, которые на самом деле стоят 7.000? Довольно странная экономия.
Знойная женщина — мечта поэта.
Нормальному мужчине трудно отказать миловидной девушке. Ненормальному, пожалуй, тоже. Даже если девушка пытается втюхать совершенно ненужную вам ерунду. Девочки–промоутеры охотятся не только в магазинах, они могут подкараулить и просто на улице. Поправив короткую юбчонку и кокетливо стрельнув глазками, они сладким голосом уговорят приобрести какой–то пустячок, а потом растают, как мимолетное видение. Только огромная бутыль кондиционера для белья или целых три сим–карты одного оператора, неизвестно зачем купленные и совершенно ненужные, напомнят о приятной встрече.
Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.
Любопытно получается: если чадо неразумное будет по помойкам рыться, то, несомненно, ремня получит. А вот если притащит крышки от лимонада, фольгу от сигарет и прочий мусор, пусть даже добытый в урне, то его добытчиком назовут. Именно дети чаще всего клюют на акции вроде «собери пять этикеток и получи шестую в подарок». Даже призы ребенка не особенно волнуют. Главное – сам процесс. Ради этого они готовы и выклянчивать фольгу от сигарет у прохожих, и поднять пивную пробку с заплеванного асфальта, даже ныряют ручонками в урну. Про то, как тает баланс на телефоне после отправок СМС с промо–кодом, вообще говорить не стоит...
Владислав КОЖУХАРЬ,
|
